Utorok, 12. december, 2017 | Meniny má Otília
Pridajte si svoje mesto

Za hrsť vtipov na silvestrovskú oslavu

(Zdroj: Vladimír Šimíček)

- Prosím vás, stihnem vlak o 14.30, keď pôjdem cez vašu pastvinu? pýta sa turista.

- Áno, a ak stretnete môjho býka, stihnete aj ten o 14. hodine.

l 

Kamión sa zasekne pod mostom.

Príde policajt a hovorí: - Tak čo, zasekli ste sa?

- Nie. Veziem most a došla mi nafta.

l 

- Prečo klameš, Janko? pýta sa učiteľka. – Vieš, čo sa stane z ľudí, ktorí klamú?

- Politici alebo poslanci, - odpovie Janko.

l 

Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75-ročného dedka.

Dedko na neho pozrie a vraví: -Počuj, keď sme to doteraz nenašli, nevykašleme sa už na to?

l 

Pani učiteľka spadne omylom do pekla. Celá bezradná chodí, túla sa, až kým nenájde nenápadný kútik, do ktorého sa uchýli. Sedí tam a mlčky pozoruje, čo sa deje. Vtom príde na kontrolu Lucifer. Keď zbadá učiteľku, vydesene sa pýta: - Čo tu robíte? Vy patríte do neba a tu je peklo.

- Peklo? začuduje sa učiteľka. Myslela som si, že je to veľká prestávka.

l 

Policajt rozvinie na ceste krajčírsky meter. Kolega sa ho pýta, čo to robí?

- Veľa ľudí jazdí metrom, ale nechápem, ako to funguje.

l 

Rozprávajú sa blondínky.

- Včera som bola na tehotenskom teste.

- A boli ťažké otázky?

l 

Oznam na aute pre zlodejov: Rádio je schované, motor vylágrovaný a kufor je prázdny.

Na ďalší deň príde chlapík k autu a číta si oznam od zlodeja: Tak aj kolesá sú ti na figu.

l

Obžalovaný, chcete ešte niečo povedať pred vynesením rozsudku?

-Áno, slávny súd. Chcem iba povedať, že už som bol trestaný 12-krát a aj tak to bolo zbytočné.

l 

Futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi:

- Otec, bol si na futbale?

- Nebol synak.

- To je škoda! Dal som dva prekrásne góly.

- Výborne, som na teba hrdý. A ako skončil zápas?

- 1:1

l 

Fero sa pýta kamaráta:

- Jožo, prečo namáčaš tu stenu?

- Lekár mi vravel, že si mám dávať obklady na miesta, kde som sa udrel.

l 

Panička pravidelne dáva bezdomovcovi euro. Raz príde a povie, že jej syn ide študovať a že mu môže dávať už len päťdesiat centov, pretože by jej to nevyšlo. Bezdomovec sa na ňu mrzko pozrie a povie: - Tak váš syn bude študovať za moje peniaze?

l 

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:

- Na kieho som ja v septembri tú kávu pil!?

l 

Dopravné lietadlo sa za letu otočí na chrbát. V kabíne pre cestujúcich vznikne panika. Letuška cestujúcich upokojuje: - Zachovajte pokoj, kapitán má nádchu, to si len kvapká kvapky do nosa.

l 

Blondínku v aute zastaví policajt: - Doklady, prosím.

Blondínka nechápavo na neho pozerá.

- Takú kartičku, na ktorej je vaša fotka.

Blondínka sa prehrabuje v kabelke a podá policajtovi zrkadlo.

Policajt sa doň pozrie a povie: - Hneď ste mohli povedať, že ste policajt.

l 

- Ako sa vraví múdrej blondínke? - Zlatý retriever.

l

Šéf blondínke: - Váš nástupný plat je 630 eur. Neskôr môžete mať plat 800 eur. Blondínka: - Tak ja teda prídem radšej neskôr.

l 

Novoročné ráno: - Šťastný a veselý. Ako si sa vyspal?

- Ale ušlo to, len keby o mňa stále nezakopávali čašníci.

l 

Jedna blondína hovorí druhej: - Nechoďme stopom, ale zubačkou.

- A to je ako?

- Zatneme zuby a ideme pešo.

l 

- Miláčik, vstávaj! O chvíľu ide autobus.

- A čo? Ležím hádam na ceste?

l 

Ako zistí Eskimák idúci za psím záprahom, že je skutočne príšerná zima?

Keď sa mu v zákrutách začnú lámať psy.

l

Dozorca sa pýta väzňa: - Za čo ste v base?

- Predčasne som nakupoval darčeky.

Policajt na to: - Veď to nie je trestné.

- Len ja som ich nakupoval o tri hodiny skôr ako otvorili obchod.

l 

List Ježiškovi: Milý Ježiško, pod stromček by som chcela tučné bankové konto a štíhle telo. Prosím, nepopleť to ako vlani!

l 

V škótskej rodine:

- Detičky, už ste si pozreli darčeky?

- Áno, áno!

- Tak ich pekne zabaľte, aby sa do budúcich Vianoc nezaprášili.

l 

Viete, prečo chodia Záhoráci do krčmy cez okno?

Pretože pred dverami sú Vianoce.

l 

Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.

Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.

Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:

- Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!

- Akým právom mi to zakazujete!?

- Právom správcu zimného štadióna!

l 

- Čo by si povedal, drahý, keby sme sa na Vianoce zasnúbili ?

- Ale, miláčik, zlatko moje drahé! Hádam si nepokazíme najkrajšie sviatky roka ?!

l 

- Zuzka mi včera vravela, že od svojho strýka dostane pod stromček zlatú retiazku.

- To neverím. Buď je nepravý strýko, alebo retiazka!

l 

- Nepridáte si už z toho kapra? Ani zo šalátu? Alebo šunku s plnenými vajcami? – nalieha domáca pani na hosťa. – Ale to ma urazíte, doteraz ste si u nás na Vianoce vždy pokazili žalúdok.

l 

- Chceš so mnou silvestrovať ?

- Ale áno, veľmi rád...

- Tak presne o ôsmej. U teba!

l 

- Nešli by ste si so mnou na Silvestra niekde vypiť ?

- To vám samotnému nechutí?

- Chutí, ale potrebujem niekoho, kto by za mňa zaplatil...

l 

- No, to je hrôza, ty ale vyzeráš! – spľasne rukami pani Krepáňová, keď manžel na Nový rok ráno prichádza domov.

- To je m-možné. Ja-ja som po fláme, ...ale aké ospra-ospravedlnenie máš ty?

l 

Janko sa na Vianoce pýta otca:

- Otecko, vieš, ktorý vlak má najväčšie meškanie? No predsa ten, ktorý si mi sľúbil minulé Vianoce.

l 

- Kam pôjdeš na Silvestra?

- Ale, manželka rozhodla, že se mi bude páčiť doma pritelevízii.


  1. Vrcholné podujatie so šurianskou črtou. 113
  2. Po troch rokoch je hotovo. Obnova planetária stála 150 000 eur 86
  3. Obloha tento týždeň prinesie padajúce hviezdy aj asteroid Phaeton 71
  4. Pokračovala Šurianska halová liga 60
  5. Novozámčania zlikvidovali vysoké manko 36
  6. Zimná údržba mesta stojí tisíce eur 16
  7. ROS pripravuje pre kreatívnych ľudí súťaže aj v budúcom roku 14
  8. Komárno netradične v nedeľu, ale víťazne 13
  9. Umelé klzisko na námestí je jediné svojho druhu na Slovensku 11
  10. Ozdobou novozámockého námestia je veľký adventný veniec 8

Najčítanejšie správy

Nové Zámky

Vrcholné podujatie so šurianskou črtou.

Na M-SR v Trnave sa pretekári zo Šurian nestratili.

Po troch rokoch je hotovo. Obnova planetária stála 150 000 eur

Projekčnú plochu na mieru zhotovila francúzska firma. Cez verejné obstarávanie dodala aj ďalšie zariadenia, aby boli systémy kompatibilné.

Obloha tento týždeň prinesie padajúce hviezdy aj asteroid Phaeton

Za ideálnych podmienok bude možné vo štvrtok 14. decembra nadránom vidieť za hodinu až 120 meteorov - padajúcich hviezd.

Pokračovala Šurianska halová liga

Predstavujeme družstvo Červená Armáda

Novozámčania zlikvidovali vysoké manko

Bodovať im napokon nedovolil veterán Radčenko.

Blízke regióny

Neďaleko Trnavy zomrel muž pri kontrole stožiarov vysokého napätia

K nešťastiu došlo medzi Trnavou a Bučanmi. Podľa predbežných informácií, mladého muža, zamestnanca nemenovanej firmy, pritlačila kotviaca noha vozidla s vysokozdvižnou plošinou.

Obyvatelia kraja vyprodukovali najviac odpadu na obyvateľa na Slovensku

Obyvatelia Trnavského kraja vyprodukovali v minulom roku najviac odpadu na obyvateľa spomedzi všetkých krajov na Slovensku.

Dvojizbový byt v Trnave zdražel takmer o polovicu

Ceny nehnuteľností v Trnave rástli od roku 2014 raketovým tempom. Hoci dnes sa ustálili, za dvojizbový byť tu zaplatíte asi o 25-tisíc eur viac ako pred siedmimi rokmi.

Mladíci z FC Nitra spoznali súpera

V play-off UEFA Youth League hráči FC Nitra privítajú atraktívneho protivníka.

Najlepšia európska herečka pochádza od Nitry

Odsťahovala sa do Maďarska a urobila dobre. Alexandra Borbély má dnes európskeho Oscara.

Všetky správy

Raši: Pre EEI nie som župan. Treba s ňou skončiť

Z ničoho sa urobila megakauza, sťažoval sa košický primátor.

Faktúra za Kiskove lety stojí na vode

Premiér Robert Fico sa už takmer mesiac vyhráža tým, že pošle Andrejovi Kiskovi faktúru na takmer milión eur za lety do Popradu.

Doteraz sme nedávali ani jeden kameň, reagujú v Smere na Ficov výrok

Ak nám niekto bude nadávať do červených kmérov, budeme ho žalovať, vysvetľuje poslanec Dušan Jarjabek, ako pochopil svojho straníckeho šéfa.

Róbert Bezák: Radi počúvame, ako niekto vyrieši naše problémy

Možno je to taká diagnóza spoločnosti, že je schopná si kohokoľvek zvoliť. Som z toho smutný.