Streda, 29. marec, 2023 | Meniny má Miroslav

Za hrsť vtipov na silvestrovskú oslavu

(Zdroj: Vladimír Šimíček)

- Prosím vás, stihnem vlak o 14.30, keď pôjdem cez vašu pastvinu? pýta sa turista.

- Áno, a ak stretnete môjho býka, stihnete aj ten o 14. hodine.

l 

Kamión sa zasekne pod mostom.

Príde policajt a hovorí: - Tak čo, zasekli ste sa?

SkryťVypnúť reklamu
Článok pokračuje pod video reklamou
SkryťVypnúť reklamu
Článok pokračuje pod video reklamou

- Nie. Veziem most a došla mi nafta.

l 

- Prečo klameš, Janko? pýta sa učiteľka. – Vieš, čo sa stane z ľudí, ktorí klamú?

- Politici alebo poslanci, - odpovie Janko.

l 

Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75-ročného dedka.

Dedko na neho pozrie a vraví: -Počuj, keď sme to doteraz nenašli, nevykašleme sa už na to?

SkryťVypnúť reklamu

l 

Pani učiteľka spadne omylom do pekla. Celá bezradná chodí, túla sa, až kým nenájde nenápadný kútik, do ktorého sa uchýli. Sedí tam a mlčky pozoruje, čo sa deje. Vtom príde na kontrolu Lucifer. Keď zbadá učiteľku, vydesene sa pýta: - Čo tu robíte? Vy patríte do neba a tu je peklo.

- Peklo? začuduje sa učiteľka. Myslela som si, že je to veľká prestávka.

l 

Policajt rozvinie na ceste krajčírsky meter. Kolega sa ho pýta, čo to robí?

- Veľa ľudí jazdí metrom, ale nechápem, ako to funguje.

l 

Rozprávajú sa blondínky.

- Včera som bola na tehotenskom teste.

- A boli ťažké otázky?

l 

Oznam na aute pre zlodejov: Rádio je schované, motor vylágrovaný a kufor je prázdny.

Na ďalší deň príde chlapík k autu a číta si oznam od zlodeja: Tak aj kolesá sú ti na figu.

SkryťVypnúť reklamu

l

Obžalovaný, chcete ešte niečo povedať pred vynesením rozsudku?

-Áno, slávny súd. Chcem iba povedať, že už som bol trestaný 12-krát a aj tak to bolo zbytočné.

l 

Futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi:

- Otec, bol si na futbale?

- Nebol synak.

- To je škoda! Dal som dva prekrásne góly.

- Výborne, som na teba hrdý. A ako skončil zápas?

- 1:1

l 

Fero sa pýta kamaráta:

- Jožo, prečo namáčaš tu stenu?

- Lekár mi vravel, že si mám dávať obklady na miesta, kde som sa udrel.

l 

Panička pravidelne dáva bezdomovcovi euro. Raz príde a povie, že jej syn ide študovať a že mu môže dávať už len päťdesiat centov, pretože by jej to nevyšlo. Bezdomovec sa na ňu mrzko pozrie a povie: - Tak váš syn bude študovať za moje peniaze?

SkryťVypnúť reklamu

l 

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:

- Na kieho som ja v septembri tú kávu pil!?

l 

Dopravné lietadlo sa za letu otočí na chrbát. V kabíne pre cestujúcich vznikne panika. Letuška cestujúcich upokojuje: - Zachovajte pokoj, kapitán má nádchu, to si len kvapká kvapky do nosa.

l 

Blondínku v aute zastaví policajt: - Doklady, prosím.

Blondínka nechápavo na neho pozerá.

- Takú kartičku, na ktorej je vaša fotka.

Blondínka sa prehrabuje v kabelke a podá policajtovi zrkadlo.

Policajt sa doň pozrie a povie: - Hneď ste mohli povedať, že ste policajt.

l 

- Ako sa vraví múdrej blondínke? - Zlatý retriever.

l

Šéf blondínke: - Váš nástupný plat je 630 eur. Neskôr môžete mať plat 800 eur. Blondínka: - Tak ja teda prídem radšej neskôr.

l 

Novoročné ráno: - Šťastný a veselý. Ako si sa vyspal?

- Ale ušlo to, len keby o mňa stále nezakopávali čašníci.

l 

Jedna blondína hovorí druhej: - Nechoďme stopom, ale zubačkou.

- A to je ako?

- Zatneme zuby a ideme pešo.

l 

- Miláčik, vstávaj! O chvíľu ide autobus.

- A čo? Ležím hádam na ceste?

l 

Ako zistí Eskimák idúci za psím záprahom, že je skutočne príšerná zima?

Keď sa mu v zákrutách začnú lámať psy.

l

Dozorca sa pýta väzňa: - Za čo ste v base?

- Predčasne som nakupoval darčeky.

Policajt na to: - Veď to nie je trestné.

- Len ja som ich nakupoval o tri hodiny skôr ako otvorili obchod.

l 

List Ježiškovi: Milý Ježiško, pod stromček by som chcela tučné bankové konto a štíhle telo. Prosím, nepopleť to ako vlani!

l 

V škótskej rodine:

- Detičky, už ste si pozreli darčeky?

- Áno, áno!

- Tak ich pekne zabaľte, aby sa do budúcich Vianoc nezaprášili.

l 

Viete, prečo chodia Záhoráci do krčmy cez okno?

Pretože pred dverami sú Vianoce.

l 

Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.

Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.

Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:

- Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!

- Akým právom mi to zakazujete!?

- Právom správcu zimného štadióna!

l 

- Čo by si povedal, drahý, keby sme sa na Vianoce zasnúbili ?

- Ale, miláčik, zlatko moje drahé! Hádam si nepokazíme najkrajšie sviatky roka ?!

l 

- Zuzka mi včera vravela, že od svojho strýka dostane pod stromček zlatú retiazku.

- To neverím. Buď je nepravý strýko, alebo retiazka!

l 

- Nepridáte si už z toho kapra? Ani zo šalátu? Alebo šunku s plnenými vajcami? – nalieha domáca pani na hosťa. – Ale to ma urazíte, doteraz ste si u nás na Vianoce vždy pokazili žalúdok.

l 

- Chceš so mnou silvestrovať ?

- Ale áno, veľmi rád...

- Tak presne o ôsmej. U teba!

l 

- Nešli by ste si so mnou na Silvestra niekde vypiť ?

- To vám samotnému nechutí?

- Chutí, ale potrebujem niekoho, kto by za mňa zaplatil...

l 

- No, to je hrôza, ty ale vyzeráš! – spľasne rukami pani Krepáňová, keď manžel na Nový rok ráno prichádza domov.

- To je m-možné. Ja-ja som po fláme, ...ale aké ospra-ospravedlnenie máš ty?

l 

Janko sa na Vianoce pýta otca:

- Otecko, vieš, ktorý vlak má najväčšie meškanie? No predsa ten, ktorý si mi sľúbil minulé Vianoce.

l 

- Kam pôjdeš na Silvestra?

- Ale, manželka rozhodla, že se mi bude páčiť doma pritelevízii.

Najčítanejšie na My Nové Zámky

Inzercia - Tlačové správy

  1. Amazon v Seredi dáva veciam druhý život
  2. Neviditeľná technológia vás ochráni pred podvodom, stačí si ju v mobile aktivovať
  3. Ako sa vás dotknú nasledujúce mesiace? Predpovedajú traja odborníci
  4. Novelizácia druhého piliera: doplatia chudobní na bohatých?
  5. Fellner je 6 týždňov bez internetu, ako reaguje BUBO?
  6. Dopestujte si vlastné potraviny. Toto poteší nielen záhradkárov
  7. Kávový Indiana Jones. Slovák loví raritné kávy v pralesoch
  8. Záhadné ženské cviky, ktoré pomôžu mužom. Dokážu zlepšiť erekciu
  1. Životné poistenie v čase inflácie. Aká je jeho ideálna výška?
  2. Fellner je 6 týždňov bez internetu, ako reaguje BUBO?
  3. Dopestujte si vlastné potraviny. Toto poteší nielen záhradkárov
  4. Novelizácia druhého piliera: doplatia chudobní na bohatých?
  5. Ako poraziť vysokú infláciu? Napríklad výnosom 24 % za 3 roky
  6. 8 vecí, na ktoré záhradkári pravidelne zabúdajú
  7. Kávový Indiana Jones. Slovák loví raritné kávy v pralesoch
  8. 7 rýchlych tipov, ako lepšie hospodáriť v domácnosti
  1. Fellner je 6 týždňov bez internetu, ako reaguje BUBO? 20 330
  2. Záhadné ženské cviky, ktoré pomôžu mužom. Dokážu zlepšiť erekciu 8 319
  3. Vyvýšené záhony ako novodobý trend v záhradkárstve 7 749
  4. Jazdiť v lete na saniach? Na Madeire vám ukážu, že sa to dá 5 730
  5. Kávový Indiana Jones. Slovák loví raritné kávy v pralesoch 4 696
  6. Má vaše dieťa nárok na 350 eur na kúpu počítača či tabletu? 2 868
  7. Amazon v Seredi dáva veciam druhý život 2 563
  8. Náš mobil môžu ovládať na diaľku, ale dá sa tomu zabrániť 2 283

Blogy SME

  1. Daniel Bíro: Literárny historik a pedagóg Marián Kamenčík nám porozprával o jeho práci a inšpirácii k tvorbe
  2. Ján Šeďo: Ľudia, kupujte konzervy a borovičku, raketa pôjde do Bratislavy.
  3. Vladimír Krátky: Slovensko nie je krajina, v ktorej chce príčetný občan ostať dobrovoľne žiť ... .
  4. Michal Pavlík: „Záchrana demokracie“ má prednosť pred adresnou pomocou ľudom
  5. Marek Mačuha: O progresívnom mrhaní
  6. Ján Šeďo: Dr. Theodor Morell, "majster striekačka", stimuloval aj nemecké gazdinky.
  7. Dušan Koniar: Päťstovka za voľby je málo
  8. Tereza Kazdová: Poroď dieťa a potom s ním seď doma. Ako matky vylučujeme zo spoločnosti
  1. Ján Valchár: Rusko sa opevňuje, 1.500 nových ruských tankov na ceste 24 104
  2. Ivan Bošňák: Menej Agresivity a viac Analytiky pani Kovačič Hanzelová 10 797
  3. Magdaléna Cifrová: Rozdielna emočná výbava chlapcov a smutná prognóza nedostatku učiteľov 7 031
  4. Asociácia dôchodkových správcovských spoločností: Opäť doplatia CHUDOBNÍ na BOHATÝCH? Na stole je novelizácia novelizácie druhého piliera 6 293
  5. Ľudmila Križanovská: Ťažký život bratislavského taxikára. Aj takíto ľudia chodia na ,,mierové" pochody 5 566
  6. Michal Porubän: Desatoro Maroša Žilinku 4 945
  7. Radko Mačuha: V Moskve nie je všetko s kostolným poriadkom. 3 486
  8. Ján Valchár: Začal som sa báť o výsledok vojny... 3 369
  1. Monika Nagyova: Afganka Slovákom: Neviete, čo máte
  2. Iveta Rall: Polárne expedície - časť 58. - Reinhold Messner: Antarktída - nebo aj peklo zároveň, 2/2 (1990)
  3. Monika Nagyova: Moje blogovanie dosiahlo plnoletosť. Čitatelia mi občas dajú zabrať.
  4. Jiří Ščobák: Chcete od Hegera krev?
  5. Jiří Ščobák: Jak vykrmit akvárium?
  6. Jiří Ščobák: Ako zdaniť dividendy z akcií a ETF? Ako konkrétne vyplniť daňové priznanie?
  7. Iveta Rall: Polárne expedície - časť 57. - Reinhold Messner: Antarktída - nebo aj peklo zároveň, 1/2 (1989)
  8. Jiří Ščobák: Recenze služby: Tři roky se Slovnaftbajkem (aneb Bratislava bez auta a električenky)
SkryťVypnúť reklamu
SkryťVypnúť reklamu

Hlavné správy z Správy Nové Zámky, Štúrovo a Komárno - aktuálne spravodajstvo na dnes| MY Nové Zámky

Ilustračné foto.

Treba počítať s dopravnými obmedzeniami.


TASR 9 h
B. Palacková si po vojne ušila svadobné šaty z padáka.

Niektorých druhov šiat sa zachovalo veľmi málo, nielen na Slovensku.


9 h
Ilustračné foto

Poslanci odsúhlasili, že mesto ich ocení.


28. mar
FC Komjatice – víťaz premiérového ročníka Zimnej ligy ZsFZ.

Komjatice zdolali v Zimnej lige aj súperov z vyšších súťaží.


27. mar

Najčítanejšie články MyRegiony.sk

Víchrica, ktorá v nárazoch dosiahla silu orkánu, napáchala obrovské škody.


28. mar

Útvar hodnoty za peniaze odporúča pri výstavbe diaľnice D3 výrazne šetriť.


12 h

Polícia pripomína dodržiavanie bezpečnej vzdialenosti.


28. mar

V Liptovskom Jáne chcú postaviť najmodernejšie wellness centrum v regióne.


7 h

Blogy SME

  1. Daniel Bíro: Literárny historik a pedagóg Marián Kamenčík nám porozprával o jeho práci a inšpirácii k tvorbe
  2. Ján Šeďo: Ľudia, kupujte konzervy a borovičku, raketa pôjde do Bratislavy.
  3. Vladimír Krátky: Slovensko nie je krajina, v ktorej chce príčetný občan ostať dobrovoľne žiť ... .
  4. Michal Pavlík: „Záchrana demokracie“ má prednosť pred adresnou pomocou ľudom
  5. Marek Mačuha: O progresívnom mrhaní
  6. Ján Šeďo: Dr. Theodor Morell, "majster striekačka", stimuloval aj nemecké gazdinky.
  7. Dušan Koniar: Päťstovka za voľby je málo
  8. Tereza Kazdová: Poroď dieťa a potom s ním seď doma. Ako matky vylučujeme zo spoločnosti
  1. Ján Valchár: Rusko sa opevňuje, 1.500 nových ruských tankov na ceste 24 104
  2. Ivan Bošňák: Menej Agresivity a viac Analytiky pani Kovačič Hanzelová 10 797
  3. Magdaléna Cifrová: Rozdielna emočná výbava chlapcov a smutná prognóza nedostatku učiteľov 7 031
  4. Asociácia dôchodkových správcovských spoločností: Opäť doplatia CHUDOBNÍ na BOHATÝCH? Na stole je novelizácia novelizácie druhého piliera 6 293
  5. Ľudmila Križanovská: Ťažký život bratislavského taxikára. Aj takíto ľudia chodia na ,,mierové" pochody 5 566
  6. Michal Porubän: Desatoro Maroša Žilinku 4 945
  7. Radko Mačuha: V Moskve nie je všetko s kostolným poriadkom. 3 486
  8. Ján Valchár: Začal som sa báť o výsledok vojny... 3 369
  1. Monika Nagyova: Afganka Slovákom: Neviete, čo máte
  2. Iveta Rall: Polárne expedície - časť 58. - Reinhold Messner: Antarktída - nebo aj peklo zároveň, 2/2 (1990)
  3. Monika Nagyova: Moje blogovanie dosiahlo plnoletosť. Čitatelia mi občas dajú zabrať.
  4. Jiří Ščobák: Chcete od Hegera krev?
  5. Jiří Ščobák: Jak vykrmit akvárium?
  6. Jiří Ščobák: Ako zdaniť dividendy z akcií a ETF? Ako konkrétne vyplniť daňové priznanie?
  7. Iveta Rall: Polárne expedície - časť 57. - Reinhold Messner: Antarktída - nebo aj peklo zároveň, 1/2 (1989)
  8. Jiří Ščobák: Recenze služby: Tři roky se Slovnaftbajkem (aneb Bratislava bez auta a električenky)

Už ste čítali?

SkryťZatvoriť reklamu