- Prosím vás, stihnem vlak o 14.30, keď pôjdem cez vašu pastvinu? pýta sa turista.
- Áno, a ak stretnete môjho býka, stihnete aj ten o 14. hodine.
l
Kamión sa zasekne pod mostom.
Príde policajt a hovorí: - Tak čo, zasekli ste sa?
- Nie. Veziem most a došla mi nafta.
l
- Prečo klameš, Janko? pýta sa učiteľka. – Vieš, čo sa stane z ľudí, ktorí klamú?
- Politici alebo poslanci, - odpovie Janko.
l
Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75-ročného dedka.
Dedko na neho pozrie a vraví: -Počuj, keď sme to doteraz nenašli, nevykašleme sa už na to?
l
Pani učiteľka spadne omylom do pekla. Celá bezradná chodí, túla sa, až kým nenájde nenápadný kútik, do ktorého sa uchýli. Sedí tam a mlčky pozoruje, čo sa deje. Vtom príde na kontrolu Lucifer. Keď zbadá učiteľku, vydesene sa pýta: - Čo tu robíte? Vy patríte do neba a tu je peklo.
- Peklo? začuduje sa učiteľka. Myslela som si, že je to veľká prestávka.
l
Policajt rozvinie na ceste krajčírsky meter. Kolega sa ho pýta, čo to robí?
- Veľa ľudí jazdí metrom, ale nechápem, ako to funguje.
l
Rozprávajú sa blondínky.
- Včera som bola na tehotenskom teste.
- A boli ťažké otázky?
l
Oznam na aute pre zlodejov: Rádio je schované, motor vylágrovaný a kufor je prázdny.
Na ďalší deň príde chlapík k autu a číta si oznam od zlodeja: Tak aj kolesá sú ti na figu.
l
Obžalovaný, chcete ešte niečo povedať pred vynesením rozsudku?
-Áno, slávny súd. Chcem iba povedať, že už som bol trestaný 12-krát a aj tak to bolo zbytočné.
l
Futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi:
- Otec, bol si na futbale?
- Nebol synak.
- To je škoda! Dal som dva prekrásne góly.
- Výborne, som na teba hrdý. A ako skončil zápas?
- 1:1
l
Fero sa pýta kamaráta:
- Jožo, prečo namáčaš tu stenu?
- Lekár mi vravel, že si mám dávať obklady na miesta, kde som sa udrel.
l
Panička pravidelne dáva bezdomovcovi euro. Raz príde a povie, že jej syn ide študovať a že mu môže dávať už len päťdesiat centov, pretože by jej to nevyšlo. Bezdomovec sa na ňu mrzko pozrie a povie: - Tak váš syn bude študovať za moje peniaze?
l
Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- Na kieho som ja v septembri tú kávu pil!?
l
Dopravné lietadlo sa za letu otočí na chrbát. V kabíne pre cestujúcich vznikne panika. Letuška cestujúcich upokojuje: - Zachovajte pokoj, kapitán má nádchu, to si len kvapká kvapky do nosa.
l
Blondínku v aute zastaví policajt: - Doklady, prosím.
Blondínka nechápavo na neho pozerá.
- Takú kartičku, na ktorej je vaša fotka.
Blondínka sa prehrabuje v kabelke a podá policajtovi zrkadlo.
Policajt sa doň pozrie a povie: - Hneď ste mohli povedať, že ste policajt.
l
- Ako sa vraví múdrej blondínke? - Zlatý retriever.
l
Šéf blondínke: - Váš nástupný plat je 630 eur. Neskôr môžete mať plat 800 eur. Blondínka: - Tak ja teda prídem radšej neskôr.
l
Novoročné ráno: - Šťastný a veselý. Ako si sa vyspal?
- Ale ušlo to, len keby o mňa stále nezakopávali čašníci.
l
Jedna blondína hovorí druhej: - Nechoďme stopom, ale zubačkou.
- A to je ako?
- Zatneme zuby a ideme pešo.
l
- Miláčik, vstávaj! O chvíľu ide autobus.
- A čo? Ležím hádam na ceste?
l
Ako zistí Eskimák idúci za psím záprahom, že je skutočne príšerná zima?
Keď sa mu v zákrutách začnú lámať psy.
l
Dozorca sa pýta väzňa: - Za čo ste v base?
- Predčasne som nakupoval darčeky.
Policajt na to: - Veď to nie je trestné.
- Len ja som ich nakupoval o tri hodiny skôr ako otvorili obchod.
l
List Ježiškovi: Milý Ježiško, pod stromček by som chcela tučné bankové konto a štíhle telo. Prosím, nepopleť to ako vlani!
l
V škótskej rodine:
- Detičky, už ste si pozreli darčeky?
- Áno, áno!
- Tak ich pekne zabaľte, aby sa do budúcich Vianoc nezaprášili.
l
Viete, prečo chodia Záhoráci do krčmy cez okno?
Pretože pred dverami sú Vianoce.
l
Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.
Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.
Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:
- Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!
- Akým právom mi to zakazujete!?
- Právom správcu zimného štadióna!
l
- Čo by si povedal, drahý, keby sme sa na Vianoce zasnúbili ?
- Ale, miláčik, zlatko moje drahé! Hádam si nepokazíme najkrajšie sviatky roka ?!
l
- Zuzka mi včera vravela, že od svojho strýka dostane pod stromček zlatú retiazku.
- To neverím. Buď je nepravý strýko, alebo retiazka!
l
- Nepridáte si už z toho kapra? Ani zo šalátu? Alebo šunku s plnenými vajcami? – nalieha domáca pani na hosťa. – Ale to ma urazíte, doteraz ste si u nás na Vianoce vždy pokazili žalúdok.
l
- Chceš so mnou silvestrovať ?
- Ale áno, veľmi rád...
- Tak presne o ôsmej. U teba!
l
- Nešli by ste si so mnou na Silvestra niekde vypiť ?
- To vám samotnému nechutí?
- Chutí, ale potrebujem niekoho, kto by za mňa zaplatil...
l
- No, to je hrôza, ty ale vyzeráš! – spľasne rukami pani Krepáňová, keď manžel na Nový rok ráno prichádza domov.
- To je m-možné. Ja-ja som po fláme, ...ale aké ospra-ospravedlnenie máš ty?
l
Janko sa na Vianoce pýta otca:
- Otecko, vieš, ktorý vlak má najväčšie meškanie? No predsa ten, ktorý si mi sľúbil minulé Vianoce.
l
- Kam pôjdeš na Silvestra?
- Ale, manželka rozhodla, že se mi bude páčiť doma pritelevízii.
