Štvrtok, 24. august, 2017 | Meniny má Bartolomej
Pridajte si svoje mesto

Za hrsť vtipov na silvestrovskú oslavu

(Zdroj: Vladimír Šimíček)

- Prosím vás, stihnem vlak o 14.30, keď pôjdem cez vašu pastvinu? pýta sa turista.

- Áno, a ak stretnete môjho býka, stihnete aj ten o 14. hodine.

l 

Kamión sa zasekne pod mostom.

Príde policajt a hovorí: - Tak čo, zasekli ste sa?

- Nie. Veziem most a došla mi nafta.

l 

- Prečo klameš, Janko? pýta sa učiteľka. – Vieš, čo sa stane z ľudí, ktorí klamú?

- Politici alebo poslanci, - odpovie Janko.

l 

Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75-ročného dedka.

Dedko na neho pozrie a vraví: -Počuj, keď sme to doteraz nenašli, nevykašleme sa už na to?

l 

Pani učiteľka spadne omylom do pekla. Celá bezradná chodí, túla sa, až kým nenájde nenápadný kútik, do ktorého sa uchýli. Sedí tam a mlčky pozoruje, čo sa deje. Vtom príde na kontrolu Lucifer. Keď zbadá učiteľku, vydesene sa pýta: - Čo tu robíte? Vy patríte do neba a tu je peklo.

- Peklo? začuduje sa učiteľka. Myslela som si, že je to veľká prestávka.

l 

Policajt rozvinie na ceste krajčírsky meter. Kolega sa ho pýta, čo to robí?

- Veľa ľudí jazdí metrom, ale nechápem, ako to funguje.

l 

Rozprávajú sa blondínky.

- Včera som bola na tehotenskom teste.

- A boli ťažké otázky?

l 

Oznam na aute pre zlodejov: Rádio je schované, motor vylágrovaný a kufor je prázdny.

Na ďalší deň príde chlapík k autu a číta si oznam od zlodeja: Tak aj kolesá sú ti na figu.

l

Obžalovaný, chcete ešte niečo povedať pred vynesením rozsudku?

-Áno, slávny súd. Chcem iba povedať, že už som bol trestaný 12-krát a aj tak to bolo zbytočné.

l 

Futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi:

- Otec, bol si na futbale?

- Nebol synak.

- To je škoda! Dal som dva prekrásne góly.

- Výborne, som na teba hrdý. A ako skončil zápas?

- 1:1

l 

Fero sa pýta kamaráta:

- Jožo, prečo namáčaš tu stenu?

- Lekár mi vravel, že si mám dávať obklady na miesta, kde som sa udrel.

l 

Panička pravidelne dáva bezdomovcovi euro. Raz príde a povie, že jej syn ide študovať a že mu môže dávať už len päťdesiat centov, pretože by jej to nevyšlo. Bezdomovec sa na ňu mrzko pozrie a povie: - Tak váš syn bude študovať za moje peniaze?

l 

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:

- Na kieho som ja v septembri tú kávu pil!?

l 

Dopravné lietadlo sa za letu otočí na chrbát. V kabíne pre cestujúcich vznikne panika. Letuška cestujúcich upokojuje: - Zachovajte pokoj, kapitán má nádchu, to si len kvapká kvapky do nosa.

l 

Blondínku v aute zastaví policajt: - Doklady, prosím.

Blondínka nechápavo na neho pozerá.

- Takú kartičku, na ktorej je vaša fotka.

Blondínka sa prehrabuje v kabelke a podá policajtovi zrkadlo.

Policajt sa doň pozrie a povie: - Hneď ste mohli povedať, že ste policajt.

l 

- Ako sa vraví múdrej blondínke? - Zlatý retriever.

l

Šéf blondínke: - Váš nástupný plat je 630 eur. Neskôr môžete mať plat 800 eur. Blondínka: - Tak ja teda prídem radšej neskôr.

l 

Novoročné ráno: - Šťastný a veselý. Ako si sa vyspal?

- Ale ušlo to, len keby o mňa stále nezakopávali čašníci.

l 

Jedna blondína hovorí druhej: - Nechoďme stopom, ale zubačkou.

- A to je ako?

- Zatneme zuby a ideme pešo.

l 

- Miláčik, vstávaj! O chvíľu ide autobus.

- A čo? Ležím hádam na ceste?

l 

Ako zistí Eskimák idúci za psím záprahom, že je skutočne príšerná zima?

Keď sa mu v zákrutách začnú lámať psy.

l

Dozorca sa pýta väzňa: - Za čo ste v base?

- Predčasne som nakupoval darčeky.

Policajt na to: - Veď to nie je trestné.

- Len ja som ich nakupoval o tri hodiny skôr ako otvorili obchod.

l 

List Ježiškovi: Milý Ježiško, pod stromček by som chcela tučné bankové konto a štíhle telo. Prosím, nepopleť to ako vlani!

l 

V škótskej rodine:

- Detičky, už ste si pozreli darčeky?

- Áno, áno!

- Tak ich pekne zabaľte, aby sa do budúcich Vianoc nezaprášili.

l 

Viete, prečo chodia Záhoráci do krčmy cez okno?

Pretože pred dverami sú Vianoce.

l 

Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.

Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.

Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:

- Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!

- Akým právom mi to zakazujete!?

- Právom správcu zimného štadióna!

l 

- Čo by si povedal, drahý, keby sme sa na Vianoce zasnúbili ?

- Ale, miláčik, zlatko moje drahé! Hádam si nepokazíme najkrajšie sviatky roka ?!

l 

- Zuzka mi včera vravela, že od svojho strýka dostane pod stromček zlatú retiazku.

- To neverím. Buď je nepravý strýko, alebo retiazka!

l 

- Nepridáte si už z toho kapra? Ani zo šalátu? Alebo šunku s plnenými vajcami? – nalieha domáca pani na hosťa. – Ale to ma urazíte, doteraz ste si u nás na Vianoce vždy pokazili žalúdok.

l 

- Chceš so mnou silvestrovať ?

- Ale áno, veľmi rád...

- Tak presne o ôsmej. U teba!

l 

- Nešli by ste si so mnou na Silvestra niekde vypiť ?

- To vám samotnému nechutí?

- Chutí, ale potrebujem niekoho, kto by za mňa zaplatil...

l 

- No, to je hrôza, ty ale vyzeráš! – spľasne rukami pani Krepáňová, keď manžel na Nový rok ráno prichádza domov.

- To je m-možné. Ja-ja som po fláme, ...ale aké ospra-ospravedlnenie máš ty?

l 

Janko sa na Vianoce pýta otca:

- Otecko, vieš, ktorý vlak má najväčšie meškanie? No predsa ten, ktorý si mi sľúbil minulé Vianoce.

l 

- Kam pôjdeš na Silvestra?

- Ale, manželka rozhodla, že se mi bude páčiť doma pritelevízii.


  1. Pýši sa hodnotením najlepšia pôrodnica v Nitrianskom kraji 823
  2. Komjatice deklasovali Hul Veľký Kýr doma len remizoval 416
  3. Odovzdali novú šatňu pre verejnosť 141
  4. Nevídaný zvrat v Kmeťove 139
  5. Starší dorastenci FKM Nové Zámky porazili rivala z Komárna 117
  6. Predviedli ukážky poslušnosti štvornohých chlpáčov 95
  7. Skvelé hokejové predstavenie so šťastným rozuzlením 87
  8. Moča dvojciferne, osem gólov Nagya 63
  9. Mladomanželia - Fanklubáci 33
  10. Nemocnice kraľujúce v počte vykonaných cisárskych rezov 31

Najčítanejšie správy

Nové Zámky

Pýši sa hodnotením najlepšia pôrodnica v Nitrianskom kraji

Komárňanská pôrodnica je najlepšou v kraji a treťou najlepšou na Slovensku.

Komjatice deklasovali Hul Veľký Kýr doma len remizoval

Prinášame výsledky súťaží ObFZ Nové Zámky.

Odovzdali novú šatňu pre verejnosť

Korčuliari budú mať dôstojné podmienky.

Nevídaný zvrat v Kmeťove

Trikrát zvíťazili hostia

Blízke regióny

Zrušený závod Coca-Cola bude mať nového majiteľa + foto

Závod Coca-Cola v Lúke nad Váhom skončil s výrobou ešte v máji 2016. Odvtedy sa spoločnosť snaží rozľahlý areál predať. Podľa ich vyjadrení sú krátko pred podpisom zmluvy.

Obyvatelia nesúhlasia s ďalším zahusťovaním sídliska Družba

Stavebný úrad vydal územné rozhodnutie pre štvorpodlažnú budovu fitness telocvične, približne 140 obyvateľov okolitých bytových domov podalo proti tomu odvolanie.

Vandalov sa obávajú, radnica sa spolieha aj na domácich +foto

Radnica dokončila rozsiahlu humanizáciu sídliska Zátvor. Dva vnútrobloky dostali úplne novú podobu. Zmeny vyšli na viac ako 320-tisíc eur. Ešte tento rok sa obnovy dočkajú aj ľudia z neďalekej Veternej ulice.

Muž spadol zo štvorkolky, letel preňho vrtuľník

Muž si pri páde zranil hlavu a driekovú časť chrbtice. Leteckí záchranári ho transportovali do bratislavskej nemocnice.

Všetky správy

Mnohí členovia SNS chcú odísť z vlády, povedal Danko. Fico chystal tlačovku, neprišiel

Premiér Robert Fico sa so svojim vyhlásením pred kamery nepostavil.

Ramsaymu premiéra vyšla, slovenskí hokejisti zdolali v príprave Česko

Víťazstvo je dobré, ale vieme, že musíme hrať lepšie, priznal nový kouč Slovákov.

Gašpar prikrýval Kočnerovho vyšetrovateľa

Policajný prezident tvrdil, že požiadal prokurátora o správu, aby mohol proti vyšetrovateľovi zakročiť. Prokuratúra takú žiadosť nedostala.

O 13. a 14. plate už nahlas hovorí aj Smer. Kto, kedy a ako ho dostane

Koaličné strany sa zrejme dohodnú na úľavách pre firmy, ktoré vyplácajú ľuďom trináste a štrnáste platy.

Bývalý populista Fico nás zradil, znie z Poľska aj Maďarska

Fico o budúcnosti v jadre EÚ hovoril už na jar, médiá v okolitých krajinách si to nevšimli.

Kam vyraziť