Utorok, 15. október, 2019 | Meniny má Terézia

Za hrsť vtipov na silvestrovskú oslavu

(Zdroj: Vladimír Šimíček)

- Prosím vás, stihnem vlak o 14.30, keď pôjdem cez vašu pastvinu? pýta sa turista.

- Áno, a ak stretnete môjho býka, stihnete aj ten o 14. hodine.

l 

Kamión sa zasekne pod mostom.

Príde policajt a hovorí: - Tak čo, zasekli ste sa?

- Nie. Veziem most a došla mi nafta.

l 

- Prečo klameš, Janko? pýta sa učiteľka. – Vieš, čo sa stane z ľudí, ktorí klamú?

- Politici alebo poslanci, - odpovie Janko.

l 

Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75-ročného dedka.

Dedko na neho pozrie a vraví: -Počuj, keď sme to doteraz nenašli, nevykašleme sa už na to?

Článok pokračuje pod video reklamou

l 

Pani učiteľka spadne omylom do pekla. Celá bezradná chodí, túla sa, až kým nenájde nenápadný kútik, do ktorého sa uchýli. Sedí tam a mlčky pozoruje, čo sa deje. Vtom príde na kontrolu Lucifer. Keď zbadá učiteľku, vydesene sa pýta: - Čo tu robíte? Vy patríte do neba a tu je peklo.

- Peklo? začuduje sa učiteľka. Myslela som si, že je to veľká prestávka.

l 

Policajt rozvinie na ceste krajčírsky meter. Kolega sa ho pýta, čo to robí?

- Veľa ľudí jazdí metrom, ale nechápem, ako to funguje.

l 

Rozprávajú sa blondínky.

- Včera som bola na tehotenskom teste.

- A boli ťažké otázky?

l 

Oznam na aute pre zlodejov: Rádio je schované, motor vylágrovaný a kufor je prázdny.

Na ďalší deň príde chlapík k autu a číta si oznam od zlodeja: Tak aj kolesá sú ti na figu.

l

Obžalovaný, chcete ešte niečo povedať pred vynesením rozsudku?

-Áno, slávny súd. Chcem iba povedať, že už som bol trestaný 12-krát a aj tak to bolo zbytočné.

l 

Futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi:

- Otec, bol si na futbale?

- Nebol synak.

- To je škoda! Dal som dva prekrásne góly.

- Výborne, som na teba hrdý. A ako skončil zápas?

- 1:1

l 

Fero sa pýta kamaráta:

- Jožo, prečo namáčaš tu stenu?

- Lekár mi vravel, že si mám dávať obklady na miesta, kde som sa udrel.

l 

Panička pravidelne dáva bezdomovcovi euro. Raz príde a povie, že jej syn ide študovať a že mu môže dávať už len päťdesiat centov, pretože by jej to nevyšlo. Bezdomovec sa na ňu mrzko pozrie a povie: - Tak váš syn bude študovať za moje peniaze?

l 

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:

- Na kieho som ja v septembri tú kávu pil!?

l 

Dopravné lietadlo sa za letu otočí na chrbát. V kabíne pre cestujúcich vznikne panika. Letuška cestujúcich upokojuje: - Zachovajte pokoj, kapitán má nádchu, to si len kvapká kvapky do nosa.

l 

Blondínku v aute zastaví policajt: - Doklady, prosím.

Blondínka nechápavo na neho pozerá.

- Takú kartičku, na ktorej je vaša fotka.

Blondínka sa prehrabuje v kabelke a podá policajtovi zrkadlo.

Policajt sa doň pozrie a povie: - Hneď ste mohli povedať, že ste policajt.

l 

- Ako sa vraví múdrej blondínke? - Zlatý retriever.

l

Šéf blondínke: - Váš nástupný plat je 630 eur. Neskôr môžete mať plat 800 eur. Blondínka: - Tak ja teda prídem radšej neskôr.

l 

Novoročné ráno: - Šťastný a veselý. Ako si sa vyspal?

- Ale ušlo to, len keby o mňa stále nezakopávali čašníci.

l 

Jedna blondína hovorí druhej: - Nechoďme stopom, ale zubačkou.

- A to je ako?

- Zatneme zuby a ideme pešo.

l 

- Miláčik, vstávaj! O chvíľu ide autobus.

- A čo? Ležím hádam na ceste?

l 

Ako zistí Eskimák idúci za psím záprahom, že je skutočne príšerná zima?

Keď sa mu v zákrutách začnú lámať psy.

l

Dozorca sa pýta väzňa: - Za čo ste v base?

- Predčasne som nakupoval darčeky.

Policajt na to: - Veď to nie je trestné.

- Len ja som ich nakupoval o tri hodiny skôr ako otvorili obchod.

l 

List Ježiškovi: Milý Ježiško, pod stromček by som chcela tučné bankové konto a štíhle telo. Prosím, nepopleť to ako vlani!

l 

V škótskej rodine:

- Detičky, už ste si pozreli darčeky?

- Áno, áno!

- Tak ich pekne zabaľte, aby sa do budúcich Vianoc nezaprášili.

l 

Viete, prečo chodia Záhoráci do krčmy cez okno?

Pretože pred dverami sú Vianoce.

l 

Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.

Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.

Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:

- Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!

- Akým právom mi to zakazujete!?

- Právom správcu zimného štadióna!

l 

- Čo by si povedal, drahý, keby sme sa na Vianoce zasnúbili ?

- Ale, miláčik, zlatko moje drahé! Hádam si nepokazíme najkrajšie sviatky roka ?!

l 

- Zuzka mi včera vravela, že od svojho strýka dostane pod stromček zlatú retiazku.

- To neverím. Buď je nepravý strýko, alebo retiazka!

l 

- Nepridáte si už z toho kapra? Ani zo šalátu? Alebo šunku s plnenými vajcami? – nalieha domáca pani na hosťa. – Ale to ma urazíte, doteraz ste si u nás na Vianoce vždy pokazili žalúdok.

l 

- Chceš so mnou silvestrovať ?

- Ale áno, veľmi rád...

- Tak presne o ôsmej. U teba!

l 

- Nešli by ste si so mnou na Silvestra niekde vypiť ?

- To vám samotnému nechutí?

- Chutí, ale potrebujem niekoho, kto by za mňa zaplatil...

l 

- No, to je hrôza, ty ale vyzeráš! – spľasne rukami pani Krepáňová, keď manžel na Nový rok ráno prichádza domov.

- To je m-možné. Ja-ja som po fláme, ...ale aké ospra-ospravedlnenie máš ty?

l 

Janko sa na Vianoce pýta otca:

- Otecko, vieš, ktorý vlak má najväčšie meškanie? No predsa ten, ktorý si mi sľúbil minulé Vianoce.

l 

- Kam pôjdeš na Silvestra?

- Ale, manželka rozhodla, že se mi bude páčiť doma pritelevízii.

Na spracúvanie osobných údajov sa vzťahujú Zásady ochrany osobných údajov a Pravidlá používania cookies. Pred zadaním e-mailovej adresy sa, prosím, dôkladne oboznámte s týmito dokumentmi.

Inzercia - Tlačové správy

  1. Emília Jányová Lopušníková: Nebojte sa, updatujte sa!
  2. Nový Ružinov: Skutočný rozvoj ešte len príde
  3. Čo na aute vymyslela žena a čo výrobca telefónov?
  4. Aj s SUV môžete jazdiť ekologicky a ekonomicky
  5. 5 rád Ľudmily Kolesárovej, ako napísať projekt a získať grant
  6. Vysokoškoláci zarobia už o 587 eur viac ako stredoškoláci
  7. Týmto trikom sa dajú v aute umiestniť tri autosedačky
  8. Tieto signály prezradia nesprávne zateplenie strechy
  9. Podnikateľský úver, s ktorým ušetríte
  10. Limitovaná ponuka: balík SME.sk + DIGI GO so zľavou až 52 %
  1. Otvorenie nového sídla DELTA sprevádzala virtuálna realita
  2. Podnikateľský úver, s ktorým ušetríte
  3. Limitovaná ponuka: balík SME.sk + DIGI GO so zľavou až 52 %
  4. Výskumný park v Rakúsku zistil, ako sa býva najzdravšie
  5. Nestarnú, ale dozrievajú
  6. Nový Ružinov: Skutočný rozvoj ešte len príde
  7. Emília Jányová Lopušníková: Nebojte sa, updatujte sa!
  8. Tieto signály prezradia nesprávne zateplenie strechy
  9. Aj s SUV môžete jazdiť ekologicky a ekonomicky
  10. Rýchlejšie doma. Už čoskoro.
  1. Čo všetko dnes majú deti v mobiloch? Boli by ste prekvapení 15 860
  2. Luxusný hybrid za 22 900 eur. Nadpriemerný už v základnej výbave 15 447
  3. Zanzibar: Čo treba vidieť v africkom raji 12 152
  4. Čo na aute vymyslela žena a čo výrobca telefónov? 11 853
  5. Vyrába koláče pre celiatikov. Najobľúbenejšie zákusky prekvapia 9 724
  6. Vysokoškoláci zarobia už o 587 eur viac ako stredoškoláci 8 821
  7. Týmto trikom sa dajú v aute umiestniť tri autosedačky 8 653
  8. 5 rád Ľudmily Kolesárovej, ako napísať projekt a získať grant 7 664
  9. Na hrúbke záleží. Aj dva centimetre rozhodujú 7 152
  10. Netradičná dovolenka? Plavba Stredomorím aj s letenkami v cene 7 025

Hlavné správy z SME | MY Nové Zámky - aktuálne správy

Komárno sa opäť snaží predať bývalú polikliniku

Budova v centre mesta dlhé roky chátra.

Budovu v samom centre mesta sa nedarí predať už roky.

Spor o parkovisko nemá víťaza. Zákon podľa prokuratúry porušilo mesto aj polícia

Zástupcovia dopravného inšpektorátu neprišli na dohovorené stretnutie. Čakali na list od prokurátorky.

Ilustračné foto.

Prvý bod Novozámčanov z ihriska súpera

Marcelová prehrala vonku vysoko.

Ilustračné foto

Šahy takmer dvojciferne

Svodín deklasoval Salku

Zo stretnutia Komjatice - Podlužany 2:2

Najčítanejšie články MyRegiony.sk

Čo bude s prázdnou Hypernovou

Majiteľ chce získať jedného silného nájomcu.

Zomrel významný piešťanský lekár, bol i držiteľom medaile Dérera

Vo veku nedožitých 67 rokov zomrel bývalý štátny tajomník ministerstva zdravotníctva, piešťanský lekár - ortopéd Peter Ottinger.

Je isté, že práca na nočné zmeny škodí zdraviu, tvrdí psychiater

Kým v Európskej únii pracuje na nočné zmeny v priemere len šesť percent ľudí, na Slovensku pracuje aj v noci takmer trikrát viac ľudí.

Vypil si a sadol do traktora

Policajti zastavili vodiča traktora pre niečo celkom iné.

Vybrali SME

Už ste čítali?