Vianočný, zimný a silvestrovský humor

„Babka ide na polnočnú a suseda sa jej pýta: „Marka, a načo je ti tá slanina pod pazuchou?“

Babka zdesene: „A modlitebná knižka v kapuste!“

• • • 

Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra: „Ty, počúvaj, Jano, otvoríme toho Huberta?“

SkryťVypnúť reklamu
SkryťVypnúť reklamu
SkryťVypnúť reklamu
Článok pokračuje pod video reklamou
SkryťVypnúť reklamu
Článok pokračuje pod video reklamou

• • • 

Pani Marienka sa pritúli k manželovi a pýta sa: „Miláčik, čože mi dáš tento rok na Vianoce?“

„Budúci rok zlaté náušnice,“ hovorí muž rozvážne. „A tento rok dve dierky na ne!“

• • • 

Muž vyberá vianočný darček: „Máte niečo lacné, užitočné a pekné?“

SkryťVypnúť reklamu

„Čo poviete na tieto vreckovky,“ ukazuje ochotne predavačka, „pre koho to chcete?“

„Pre manželku.“

„Tak to bude určite prekvapená.“

„To áno,“ súhlasí muž, „ona myslí, že dostane pod stromček kožuch!“

• • •

Na Vianoce hovorí mamička malému Martinkovi: „Martinko, zapáľ vianočný stromček.“

Za chvíľu príde chlapček a hovorí: „Aj sviečky?“

• • • 

„Babi, kúp mi na Vianoce mobil!“

„No dobre, ale ja ho kŕmiť nebudem.“

• • •

Traja sa rozprávajú o tom, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý hovorí: „Pracujem v nemeckej banke. Z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“

Druhý hovorí: „Pracujem v Daimler Chrysler. Za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“

Tretí hovorí: „Ja pracujem v miestnej škole a za vianočné odmeny si kúpim sveter.“

SkryťVypnúť reklamu

Ostatní sa ho pýtajú: „A čo zvyšok?“

Učiteľ odpovie: „Zvyšok mi doplatia rodičia!“

• • •

„Každý rok k nám na Silvestra chodí svokra, ale tento rok asi urobíme konečne výnimku!“

„Akú?“

„Pustíme ju dovnútra!“

• • •

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:

„Dedko, a to ste nevideli, že sa babka dusí?“

„Čóó? Ja slabo počujem.“

„Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?“

„Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy.“

• • •

Aký je rozdiel mezi Vianocami pred 15 rokmi a dnes? Pred 15 rokmi človek premýšľal: „Budú darčeky, nebudú darčeky?” Dnes premýšľa: „Bude na darčeky, nebude na darčeky?”

• • •

Zlá správa: Manželka vám zdrhla s vašim najlepším kamarátom. Dobrá spáva: O dvoch menej, ktorým musíte kupovať darčeky.

SkryťVypnúť reklamu

• • •

Jeden kapor sa pýta druhého: „Počuj, kámo, veríš na život po Vianociach?“

• • •

Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy: „Prepáč, synček, že ťa vyrušujem, ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!” „Oco, ako to môžeš povedať?” hystericky vrieska syn.

„My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom.”

Zúfalý syn zavolá sestre, ktorá skríkne do telefónu: „Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!”

Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska: „Vy sa nebudete rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob, počuješ?”

Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie: „No dobre. Tento rok prídu teda obaja. A sami si aj zaplatia letenky.”

• • • 

Zimná chumelica a manželka za volantom hovorí mužovi: „To je dnes smog, veď nie je vidieť ani na krok!“

„Keď si dáš dole igelit z predného skla, možno sa vyčasí!“

• • • 

Dvaja skialpinisti v horách. Zrazu sa jeden z nich zrúti do praskliny. Druhý príde k ohraju praskliny a kričí: „Si v poriadku?“

„Som!“

A čo hlava, nerozbil si si ju?“

„Nie, nie, v poriadku!“

„A čo ruky a nohy, nepolámal si si ich?“

Nie, v poriadku!“

„Tak čo tam dole robíš?“

„Padááám!“

• • • 

Pýta sa lyžiar vlekára: „Je to pravda, že zjazd z tohoto kopca je hrozne nebezpečný?“

„Ále, to sú hlúposti, všetci sa zabíjajú až dole!“

• • • 

„Ocko, mňa už toto sánkovanie nebaví!“

„Synček, nesťažuj sa. Si na čerstvom vzduchu, tak prestaň nariekať a ťahaj ma zase hore!“

• • • 

„Ocko mi na Vianoce nasľuboval hory aj doliny!“

„A splnil ti želanie?“

„Áno, kúpil mi atlas hôr!“

• • • 

Mladá dievčina dostala pod vianočný stromček večerné šaty. „Mami, čo je to za látku?“

„To je prírodný hodváb.“

„Od toho maličkého, škaredého červíka?“

„Že sa nehanbíš takto hovoriť o vlastnom otcovi!“

• • • 

Slávnostne vyzdobený vianočný stromček, všade upratané, z kuchyne sa šíri vôňa štedrovečernej večere. Na strope v obývačke je pribitá skoba a na nej visí staršia pani. Vo dverách stojí manželský pár v tichom zdesení. Ticho preruší manžel: „Teda, tá tvoja mama je ale formát! Krajší vianočný darček mi už ani nemohla dať...”

• • • 

Lekár hovorí po prehliadke pacientke: „Milá pani, povedzte svojmu mužovi...“

„Nemám muža,“ prerušuje ho mladá žena.

„Tak povedzte svojmu snúbencovi...“

„Nie som zasnúbená!“

„Tak povedzte svojmu priateľovi...“

„Nemám žiadneho priateľa a s mužmi nič nemám!“

Lekár pristúpil obloku a zahľadel sa na oblohu.

„Čo vyzeráte, pán doktor?“ zvedavo sa pýta pacientka.

„Naposledy, keď sa takéto niečo stalo, na východe vyšlahviezda.“

SkryťVypnúť reklamu

Najčítanejšie na My Nové Zámky

Komerčné články

  1. Trhy, história aj all inclusive. Kam k moru v Tunisku?
  2. Tunisko nie je len o plážach. Takto vyzerá mimo rezortu
  3. Maldivy mimo sezóny. Dážď prišiel dvakrát, vila za cenu izby
  4. Na Devín kyvadlovou dopravou zadarmo
  5. Za dovolenkové škody vyplatila Allianz o 41 percent viac
  6. Hodnotenie profesionála: Ako je Turecko pripravené na leto?
  7. Inšpirujte sa tajomstvom najšťastnejších krajín sveta
  8. Last minute zájazdov je každé leto menej. Kde ich ešte nájdete?
  1. Záhradkári, pracujte len ráno a večer
  2. Trhy, história aj all inclusive. Kam k moru v Tunisku?
  3. OTS: LESY SR sa dištancujú od nepravdivých tvrdení
  4. Influenceri vzali na dovolenku ľudí, ktorých nepoznali
  5. Uprostred leta prichádza princ na bielom koni
  6. Letná revolúcia a špeciál o mužoch a našich svetoch
  7. Tunisko nie je len o plážach. Takto vyzerá mimo rezortu
  8. Stanovisko LESY Slovenskej republiky, š. p.
  1. Maldivy mimo sezóny. Dážď prišiel dvakrát, vila za cenu izby 21 672
  2. Tunisko nie je len o plážach. Takto vyzerá mimo rezortu 7 749
  3. Na Devín kyvadlovou dopravou zadarmo 3 082
  4. Apartmány pri mori nie sú len pre smerákov. Kde nájdete lacné? 2 977
  5. Hodnotenie profesionála: Ako je Turecko pripravené na leto? 2 453
  6. Inšpirujte sa tajomstvom najšťastnejších krajín sveta 2 253
  7. Čo môže spôsobiť minúta navyše pri pražení kávy? 1 966
  8. Last minute zájazdov je každé leto menej. Kde ich ešte nájdete? 1 857
  1. Tomáš Hrubý: Zkusil jsi to vypnout a znovu zapnout?
  2. Daniel Bíro: Adrián Ferenčík ako rušňovodič viedol viaceré typy vlakov. Čím sa vyznačuje práca rušňovodiča z jeho pohľadu?
  3. Vladimír Bačišin: Neografia, a.s. Martin opäť so zväčšujúcou sa čiernou dierou
  4. Marek Strapko: Prezident mieru sa ide hrať na vojačikov
  5. Iveta Grootová: Darček
  6. Ivan Čáni: Blaha a Kaliňák junior narazili ale napriek tomu ďalej ohlupujú svoj už aj tak dostatočne ohlúpený fan club.
  7. Iveta Grootová: Na stanici
  8. Dušan Piršel: Ako vnímať dôchodkový systém – ako štandard, či luxus?
  1. Radko Mačuha: Oslobodenie prichádza z Východnej. 26 888
  2. Viktor Pamula: Fico je nebezpečný 16 456
  3. Michael Achberger: Prestaňte rátať kalórie. Toto vás naučí chudnúť jednoduchšie! 11 945
  4. Ján Valchár: Delúzia svätých Cyrila a Metoda 7 514
  5. Juraj Kumičák: Ako Cyril a Metod fašistom pomáhali... 6 775
  6. Dávid Polák: Denník Dezoláta 6 385
  7. Ján Valchár: Poslušne hlásim, som doma! 4 807
  8. Martin Halás: Vypískali sme aj Čaputovú a Hegera. A nikto sa tým nechválil 4 155
  1. INESS: Aké je (ne)produktívne zdravotníctvo?
  2. Marcel Rebro: Prezident v maskáčoch: Pellegrini sa ide hrať na vojačika, zatiaľ čo krajina horí
  3. Marcel Rebro: Fico medzi čajom a oknom: Moskva nerada, keď sa kamoši pretvarujú
  4. Věra Tepličková: Krutá rana pre opozíciu: Minister Takáč opäť nakupoval potraviny
  5. Post Bellum SK: Pán minister, nacistickému Nemecku nikto nič neodpustil
  6. Marian Nanias: Systém emisných povoleniek v EÚ.
  7. Roman Kebísek: Básnik Byron vraj „miloval len jednu“ – Chaworthovú
  8. Věra Tepličková: O Cintuloch a Ficoch alebo Otázky bez odpovedí
SkryťVypnúť reklamu
SkryťVypnúť reklamu

Hlavné správy z Správy Nové Zámky, Štúrovo a Komárno - aktuálne spravodajstvo na dnes| MY Nové Zámky

Ilustračné foto.

Práce začnú na jeseň.


Ilustračné foto

Presunula sa do moderných priestorov.


ZSSK pokrýva Wi-Fi službou už viac ako 75 % svojho vozového parku

Hoci palubný internet patrí medzi bežný štandard na železnici, jeho občasná nedostupnosť nemusí byť spôsobená technickou poruchou.


Záber z posledného domáceho zápasu býkov v extraligovej sezóne 2024/2025.

Hlavnou úlohou bude etablovať sa v Slovenskej Hokejovej lige.


  1. Tomáš Hrubý: Zkusil jsi to vypnout a znovu zapnout?
  2. Daniel Bíro: Adrián Ferenčík ako rušňovodič viedol viaceré typy vlakov. Čím sa vyznačuje práca rušňovodiča z jeho pohľadu?
  3. Vladimír Bačišin: Neografia, a.s. Martin opäť so zväčšujúcou sa čiernou dierou
  4. Marek Strapko: Prezident mieru sa ide hrať na vojačikov
  5. Iveta Grootová: Darček
  6. Ivan Čáni: Blaha a Kaliňák junior narazili ale napriek tomu ďalej ohlupujú svoj už aj tak dostatočne ohlúpený fan club.
  7. Iveta Grootová: Na stanici
  8. Dušan Piršel: Ako vnímať dôchodkový systém – ako štandard, či luxus?
  1. Radko Mačuha: Oslobodenie prichádza z Východnej. 26 888
  2. Viktor Pamula: Fico je nebezpečný 16 456
  3. Michael Achberger: Prestaňte rátať kalórie. Toto vás naučí chudnúť jednoduchšie! 11 945
  4. Ján Valchár: Delúzia svätých Cyrila a Metoda 7 514
  5. Juraj Kumičák: Ako Cyril a Metod fašistom pomáhali... 6 775
  6. Dávid Polák: Denník Dezoláta 6 385
  7. Ján Valchár: Poslušne hlásim, som doma! 4 807
  8. Martin Halás: Vypískali sme aj Čaputovú a Hegera. A nikto sa tým nechválil 4 155
  1. INESS: Aké je (ne)produktívne zdravotníctvo?
  2. Marcel Rebro: Prezident v maskáčoch: Pellegrini sa ide hrať na vojačika, zatiaľ čo krajina horí
  3. Marcel Rebro: Fico medzi čajom a oknom: Moskva nerada, keď sa kamoši pretvarujú
  4. Věra Tepličková: Krutá rana pre opozíciu: Minister Takáč opäť nakupoval potraviny
  5. Post Bellum SK: Pán minister, nacistickému Nemecku nikto nič neodpustil
  6. Marian Nanias: Systém emisných povoleniek v EÚ.
  7. Roman Kebísek: Básnik Byron vraj „miloval len jednu“ – Chaworthovú
  8. Věra Tepličková: O Cintuloch a Ficoch alebo Otázky bez odpovedí

Už ste čítali?

SkryťZatvoriť reklamu