Článok pokračuje pod video reklamou
„Babka ide na polnočnú a suseda sa jej pýta: „Marka, a načo je ti tá slanina pod pazuchou?“
Babka zdesene: „A modlitebná knižka v kapuste!“
• • •
Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra: „Ty, počúvaj, Jano, otvoríme toho Huberta?“
• • •
Pani Marienka sa pritúli k manželovi a pýta sa: „Miláčik, čože mi dáš tento rok na Vianoce?“
„Budúci rok zlaté náušnice,“ hovorí muž rozvážne. „A tento rok dve dierky na ne!“
• • •
Muž vyberá vianočný darček: „Máte niečo lacné, užitočné a pekné?“
„Čo poviete na tieto vreckovky,“ ukazuje ochotne predavačka, „pre koho to chcete?“
„Pre manželku.“
„Tak to bude určite prekvapená.“
„To áno,“ súhlasí muž, „ona myslí, že dostane pod stromček kožuch!“
• • •
Na Vianoce hovorí mamička malému Martinkovi: „Martinko, zapáľ vianočný stromček.“
Za chvíľu príde chlapček a hovorí: „Aj sviečky?“
• • •
„Babi, kúp mi na Vianoce mobil!“
„No dobre, ale ja ho kŕmiť nebudem.“
• • •
Traja sa rozprávajú o tom, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý hovorí: „Pracujem v nemeckej banke. Z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.“
Druhý hovorí: „Pracujem v Daimler Chrysler. Za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.“
Tretí hovorí: „Ja pracujem v miestnej škole a za vianočné odmeny si kúpim sveter.“
Ostatní sa ho pýtajú: „A čo zvyšok?“
Učiteľ odpovie: „Zvyšok mi doplatia rodičia!“
• • •
„Každý rok k nám na Silvestra chodí svokra, ale tento rok asi urobíme konečne výnimku!“
„Akú?“
„Pustíme ju dovnútra!“
• • •
Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
„Dedko, a to ste nevideli, že sa babka dusí?“
„Čóó? Ja slabo počujem.“
„Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?“
„Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy.“
• • •
Aký je rozdiel mezi Vianocami pred 15 rokmi a dnes? Pred 15 rokmi človek premýšľal: „Budú darčeky, nebudú darčeky?” Dnes premýšľa: „Bude na darčeky, nebude na darčeky?”
• • •
Zlá správa: Manželka vám zdrhla s vašim najlepším kamarátom. Dobrá spáva: O dvoch menej, ktorým musíte kupovať darčeky.
• • •
Jeden kapor sa pýta druhého: „Počuj, kámo, veríš na život po Vianociach?“
• • •
Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy: „Prepáč, synček, že ťa vyrušujem, ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!” „Oco, ako to môžeš povedať?” hystericky vrieska syn.
„My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom.”
Zúfalý syn zavolá sestre, ktorá skríkne do telefónu: „Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!”
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska: „Vy sa nebudete rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob, počuješ?”
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie: „No dobre. Tento rok prídu teda obaja. A sami si aj zaplatia letenky.”
• • •
Zimná chumelica a manželka za volantom hovorí mužovi: „To je dnes smog, veď nie je vidieť ani na krok!“
„Keď si dáš dole igelit z predného skla, možno sa vyčasí!“
• • •
Dvaja skialpinisti v horách. Zrazu sa jeden z nich zrúti do praskliny. Druhý príde k ohraju praskliny a kričí: „Si v poriadku?“
„Som!“
A čo hlava, nerozbil si si ju?“
„Nie, nie, v poriadku!“
„A čo ruky a nohy, nepolámal si si ich?“
Nie, v poriadku!“
„Tak čo tam dole robíš?“
„Padááám!“
• • •
Pýta sa lyžiar vlekára: „Je to pravda, že zjazd z tohoto kopca je hrozne nebezpečný?“
„Ále, to sú hlúposti, všetci sa zabíjajú až dole!“
• • •
„Ocko, mňa už toto sánkovanie nebaví!“
„Synček, nesťažuj sa. Si na čerstvom vzduchu, tak prestaň nariekať a ťahaj ma zase hore!“
• • •
„Ocko mi na Vianoce nasľuboval hory aj doliny!“
„A splnil ti želanie?“
„Áno, kúpil mi atlas hôr!“
• • •
Mladá dievčina dostala pod vianočný stromček večerné šaty. „Mami, čo je to za látku?“
„To je prírodný hodváb.“
„Od toho maličkého, škaredého červíka?“
„Že sa nehanbíš takto hovoriť o vlastnom otcovi!“
• • •
Slávnostne vyzdobený vianočný stromček, všade upratané, z kuchyne sa šíri vôňa štedrovečernej večere. Na strope v obývačke je pribitá skoba a na nej visí staršia pani. Vo dverách stojí manželský pár v tichom zdesení. Ticho preruší manžel: „Teda, tá tvoja mama je ale formát! Krajší vianočný darček mi už ani nemohla dať...”
• • •
Lekár hovorí po prehliadke pacientke: „Milá pani, povedzte svojmu mužovi...“
„Nemám muža,“ prerušuje ho mladá žena.
„Tak povedzte svojmu snúbencovi...“
„Nie som zasnúbená!“
„Tak povedzte svojmu priateľovi...“
„Nemám žiadneho priateľa a s mužmi nič nemám!“
Lekár pristúpil obloku a zahľadel sa na oblohu.
„Čo vyzeráte, pán doktor?“ zvedavo sa pýta pacientka.
„Naposledy, keď sa takéto niečo stalo, na východe vyšlahviezda.“
