Humor k sviatočnému stolu

Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral.

Mužovi sa to zdá čudné, ale keďže potrebuje zamestnanie, tak to prijme.

SkryťVypnúť reklamu
SkryťVypnúť reklamu
SkryťVypnúť reklamu
Článok pokračuje pod video reklamou
SkryťVypnúť reklamu
Článok pokračuje pod video reklamou

Zašijú ho do opičej kože. Zo začiatku si na to musí zvykať, ale časom sa to perfektne naučí.

Jedného dňa, keď sa húpe na konári, sa pozabudne, rozhojdá sa a spadne do vedľajšej klietky. Keď sa rozhliadne, vidí, ako sa k nemu blíži lev. Keď je už pri ňom s otvorenou papuľou, začne nahlas kričať:

SkryťVypnúť reklamu

„ Pomóóc!“

A lev mu vraví: „Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu!“

• • • • • •

Na JRD je deň výplaty. Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať: „Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti desať eur." Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej.“

„Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti dvadsať eur. “

Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda.

„Mara, bol tu Jano?“

„Bol, prečo? “

„Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu. “

• • • • • • 

Zákazníčka: „Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči.“

Predavačka: „Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť.“

SkryťVypnúť reklamu

• • • • • •

„Pre zľutovanie, pán doktor, rýchlo poďte k nám!“ vtrhla na pohotovosť babka.

„Kto je chorý?“ pýta sa lekár.

„Ja, ale nemala som koho poslať po vás.“

• • • • • • 

Mäsiar má kúsok pred fajrontom, ostalo mu jedno kura a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík, a akoby zázrakom sa pýta: „Máte kura?“

Mäsiar: „Áno.“ A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: „Kilo dvadsať. Môže byť?“

Chlapík: „A väčšie nemáte?" Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu, a vraví: Kilo sedemdesiat. Môže byť?“ Chlapík: „Super! Prosím si obe!“

• • • • • • 

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval nadáciam pre detské domovy. Výsledok? Zomrelo dvadsať poslancov, dvanásť starostov a dvaja ministri. Deti ohrozené neboli.

SkryťVypnúť reklamu

• • • • • • 

Fero hovorí Mišovi:

„Dnes som nastúpil do nového zamestnania a hneď som sa dostal aj do nemocnice.“

„Čo sa stalo?“

„Vieš, pracujem v jednej obrovskej opravárenskej hale a tak, keď som potreboval tridsaťdvojku kľúč, zakričal som na kamaráta: „Jožko, hoď mi tridsaťdvojku“...“

„No a...?“

„V hale pracuje 19 Jozefov.“

• • • • • • 

Vraj sa prestanú vyrábať postele, už nie sú potrebné. Umelci spia na vavrínoch. Politici majú ustlané na ružiach. Opozícia nespí. Ľud bdie. Vojsko je na stráži. A zostatok sedí.

• • • • • • 

„Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti,“ hovorí otec synovi.

„No hej, oci, a je to zlé?“

„Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil.“

• • • • • •

Rozbije sa okno na krčme a dnu vletí valček na cesto. Krčmár sa postaví a hovorí: „Pišta, došla ti sms-ka!“

• • • • • •

Muž: Myslí na A, povie A, chce A. Žena: Myslí na A, povie B, chce C, dúfa v D, hoci uvažuje aj nad E a F.

Nie je dôležité či dostala A, B, C, D, E alebo F, pretože v tej chvíli vlastne chce G.

• • • • • •

Babka u lekára: „Čo máte s rukou?“

„Kopol ma elektrický prúd.“

„A čo máte s nohou?“

„Vrátila som mu to!“

• • • • • •

Ide chlap s nákladným autom po diaľnici, zle odhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom.

O chvíľu dorazia policajti, jeden z nich príde ku kabíne, v ktorej sedí nahnevaný šofér a spýta sa ho:

„Tak čo, zasekli ste sta?“

„Nie, veziem most a došla mi nafta!“

• • • • • •

Policajtov syn vraví otcovi: „Oci, mne je akosi zima.“

Otec policajt mu na to: „Tak sa postav do kúta. Niekde som čítal, že má 90 stupňov.“

• • • • • •

Hovorí doktor pacientovi: „Pane, budete žiť už iba pol roka.“ Pacient: „Hej, ale z čoho ?“

l• • • • • •

Hádajú sa murár tesár a elektrikár, ktoré remeslo je najstaršie. Murár hovorí: „Moje remeslo je najstaršie, lebo murári stavali v starom Egypte pyramídy.“

Na to hovorí tesár: „Moje remeslo je najstaršie lebo tesári robili ešte Noemovu archu.“

Elektrikár dodáva: „Moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal a bude svetlo, my sme už museli mať naťahané káble!“

• • • • • •

Aký je rozdiel medzi autom a manželkou? Keď auto zahýba, bliká, keď zahýba ženia, ani nemrkne!

• • • • • •

Babka spieva vnučke uspávanku.

„Babi, choď spievať do kuchyne, mne sa chce spať!“

• • • • • •

„Babka, dlho ste u nás neboli, čo sa stalo?“ pýta sa lekár.

„Pán doktor, nemohla som, bola som chorá.“

• • • • • •

Malý Jožko: „Otec, prečo si si vzal práve mamu za ženu?“

Otec sa obráti k žene a povie: „Vidíš Dorka, už aj to chlapčisko sa tomu čuduje!“

• • • • • • 

„Mamička, nemôžem si ho vziať, je neznaboh, neverí v peklo.“

„Len si ho vezmi, veď ho my o tom presvedčíme!“

• • • • • •

SkryťVypnúť reklamu

Najčítanejšie na My Nové Zámky

Komerčné články

  1. Mladým sa nič nechce? Rodičia často netušia, ako deti na sebe pracujú
  2. Maldivy mimo sezóny. Dážď prišiel dvakrát, vila za cenu izby
  3. Na Devín kyvadlovou dopravou zadarmo
  4. Za dovolenkové škody vyplatila Allianz o 41 percent viac
  5. Hodnotenie profesionála: Ako je Turecko pripravené na leto?
  6. Inšpirujte sa tajomstvom najšťastnejších krajín sveta
  7. Letný literárny výber vložený v denníkoch SME a Korzár
  8. Last minute zájazdov je každé leto menej. Kde ich ešte nájdete?
  1. Stanovisko LESY Slovenskej republiky, š. p.
  2. Maldivy mimo sezóny. Dážď prišiel dvakrát, vila za cenu izby
  3. Apartmány pri mori nie sú len pre smerákov. Kde nájdete lacné?
  4. Na Devín kyvadlovou dopravou zadarmo
  5. Za dovolenkové škody vyplatila Allianz o 41 percent viac
  6. Takto má vyzerať dostupný biznis notebook
  7. Hodnotenie profesionála: Ako je Turecko pripravené na leto?
  8. Tajomstvo najšťastnejších krajín sveta
  1. Maldivy mimo sezóny. Dážď prišiel dvakrát, vila za cenu izby 14 914
  2. Hodnotenie profesionála: Ako je Turecko pripravené na leto? 4 398
  3. Last minute zájazdov je každé leto menej. Kde ich ešte nájdete? 3 671
  4. Apartmány pri mori nie sú len pre smerákov. Kde nájdete lacné? 3 525
  5. Črevné problémy, pohlavné choroby či poškodenie kože 2 949
  6. Na Devín kyvadlovou dopravou zadarmo 2 893
  7. Ako často treba čistiť fasádu? Niektoré si vystačia samy 2 516
  8. Inšpirujte sa tajomstvom najšťastnejších krajín sveta 2 403
  1. Ivan Mlynár: Jedenáste prikázanie Úradu inšpekčnej služby, vznes obvinenie “Čurillovcovi“.
  2. Anton Kaiser: Spievaj, že si spievaj...
  3. Ján Valchár: Delúzia svätých Cyrila a Metoda
  4. Štefan Šturdzík: Rudo narazil a musí platiť.
  5. Jozef Huljak: Peru sa rozhodlo nakúpiť 24 nových bojových lietadiel Gripen E za 3,5 miliardy dolárov – modernizácia alebo nevyhnutnosť?
  6. Erika Telekyová : Talianska letná romanca ako od Pilcherovej
  7. Martin Fronk: Kálmán Mikszáth: Slovenský Palócz, čo vedel písať lepšie než kráľ rozprávať
  8. Otilia Horrocks: Ticho, ktoré bolí viac než zákaz
  1. Ivan Čáni: Všetci držme huby a nechajme Roberta Fica pracovať! Lebo len on JEDINÝ vie, čo je najlepšie. 27 451
  2. Radko Mačuha: Oslobodenie prichádza z Východnej. 19 134
  3. Michael Achberger: Prestaňte držať diéty! Týchto 7 návykov vám predĺžia život aj zlepšia postavu 18 430
  4. Janka Bittó Cigániková: Cirkev na gynekológii? Žiaľ, Cigániková nepreháňala 17 722
  5. Dušan Koniar: V roku 1989 mala ČSSR 3315 vlastných tankov 10 784
  6. Janka Bittó Cigániková: Zdravotníctvo má liečiť, nie financovať cirkev 7 669
  7. Vladimír Bojničan: Z Devína sa stáva festival kléro-fašistických príšer 5 550
  8. Ján Valchár: Poslušne hlásim, som doma! 5 540
  1. Radko Mačuha: Oslobodenie prichádza z Východnej.
  2. Věra Tepličková: Východná alebo Keď má orientácia na všetky štyri svetové strany trhliny
  3. Marcel Rebro: Nad Kyjivom znovu tma: keď rakety vyvracajú slovenské lži
  4. Roman Kebísek: Kuzmány, Radlinský, Štúr, Pauliny-Tóth chceli ruštinu ako spoločný jazyk Slovanov
  5. Post Bellum SK: Nicholas Winton zomrel pred desiatimi rokmi. Jeho príbeh zostáva inšpiráciou dodnes
  6. Roman Kebísek: Britka objavila hrob Adele Harms, modelky maliara Schieleho
  7. Věra Tepličková: Čím väčšia škola, tým lepšie výsledky...
  8. Radko Mačuha: Auto pre ministerku Šimkovičovú.
SkryťVypnúť reklamu
SkryťVypnúť reklamu
  1. Ivan Mlynár: Jedenáste prikázanie Úradu inšpekčnej služby, vznes obvinenie “Čurillovcovi“.
  2. Anton Kaiser: Spievaj, že si spievaj...
  3. Ján Valchár: Delúzia svätých Cyrila a Metoda
  4. Štefan Šturdzík: Rudo narazil a musí platiť.
  5. Jozef Huljak: Peru sa rozhodlo nakúpiť 24 nových bojových lietadiel Gripen E za 3,5 miliardy dolárov – modernizácia alebo nevyhnutnosť?
  6. Erika Telekyová : Talianska letná romanca ako od Pilcherovej
  7. Martin Fronk: Kálmán Mikszáth: Slovenský Palócz, čo vedel písať lepšie než kráľ rozprávať
  8. Otilia Horrocks: Ticho, ktoré bolí viac než zákaz
  1. Ivan Čáni: Všetci držme huby a nechajme Roberta Fica pracovať! Lebo len on JEDINÝ vie, čo je najlepšie. 27 451
  2. Radko Mačuha: Oslobodenie prichádza z Východnej. 19 134
  3. Michael Achberger: Prestaňte držať diéty! Týchto 7 návykov vám predĺžia život aj zlepšia postavu 18 430
  4. Janka Bittó Cigániková: Cirkev na gynekológii? Žiaľ, Cigániková nepreháňala 17 722
  5. Dušan Koniar: V roku 1989 mala ČSSR 3315 vlastných tankov 10 784
  6. Janka Bittó Cigániková: Zdravotníctvo má liečiť, nie financovať cirkev 7 669
  7. Vladimír Bojničan: Z Devína sa stáva festival kléro-fašistických príšer 5 550
  8. Ján Valchár: Poslušne hlásim, som doma! 5 540
  1. Radko Mačuha: Oslobodenie prichádza z Východnej.
  2. Věra Tepličková: Východná alebo Keď má orientácia na všetky štyri svetové strany trhliny
  3. Marcel Rebro: Nad Kyjivom znovu tma: keď rakety vyvracajú slovenské lži
  4. Roman Kebísek: Kuzmány, Radlinský, Štúr, Pauliny-Tóth chceli ruštinu ako spoločný jazyk Slovanov
  5. Post Bellum SK: Nicholas Winton zomrel pred desiatimi rokmi. Jeho príbeh zostáva inšpiráciou dodnes
  6. Roman Kebísek: Britka objavila hrob Adele Harms, modelky maliara Schieleho
  7. Věra Tepličková: Čím väčšia škola, tým lepšie výsledky...
  8. Radko Mačuha: Auto pre ministerku Šimkovičovú.

Už ste čítali?

SkryťZatvoriť reklamu