Článok pokračuje pod video reklamou
Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral.
Mužovi sa to zdá čudné, ale keďže potrebuje zamestnanie, tak to prijme.
Zašijú ho do opičej kože. Zo začiatku si na to musí zvykať, ale časom sa to perfektne naučí.
Jedného dňa, keď sa húpe na konári, sa pozabudne, rozhojdá sa a spadne do vedľajšej klietky. Keď sa rozhliadne, vidí, ako sa k nemu blíži lev. Keď je už pri ňom s otvorenou papuľou, začne nahlas kričať:
„ Pomóóc!“
A lev mu vraví: „Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu!“
• • • • • •
Na JRD je deň výplaty. Mara prehadzuje seno v stodole, príde za ňou Jano a začne ju nahovárať: „Marienka, ak mi ukážeš prsia dám ti desať eur." Mara neodolá a ukáže. Jano škamre ďalej.“
„Marienka, ak mi ukážeš stehná, dám ti dvadsať eur. “
Mara neodolá a ukáže. Tak to išlo ďalej a ďalej. Spokojná Mara si upravuje sukňu, striasa seno z blúzky, keď príde za ňou predseda.
„Mara, bol tu Jano?“
„Bol, prečo? “
„Len sa tak pýtam, lebo som ti po ňom poslal výplatu. “
• • • • • •
Zákazníčka: „Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči.“
Predavačka: „Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť.“
• • • • • •
„Pre zľutovanie, pán doktor, rýchlo poďte k nám!“ vtrhla na pohotovosť babka.
„Kto je chorý?“ pýta sa lekár.
„Ja, ale nemala som koho poslať po vás.“
• • • • • •
Mäsiar má kúsok pred fajrontom, ostalo mu jedno kura a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík, a akoby zázrakom sa pýta: „Máte kura?“
Mäsiar: „Áno.“ A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: „Kilo dvadsať. Môže byť?“
Chlapík: „A väčšie nemáte?" Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu, a vraví: Kilo sedemdesiat. Môže byť?“ Chlapík: „Super! Prosím si obe!“
• • • • • •
Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval nadáciam pre detské domovy. Výsledok? Zomrelo dvadsať poslancov, dvanásť starostov a dvaja ministri. Deti ohrozené neboli.
• • • • • •
Fero hovorí Mišovi:
„Dnes som nastúpil do nového zamestnania a hneď som sa dostal aj do nemocnice.“
„Čo sa stalo?“
„Vieš, pracujem v jednej obrovskej opravárenskej hale a tak, keď som potreboval tridsaťdvojku kľúč, zakričal som na kamaráta: „Jožko, hoď mi tridsaťdvojku“...“
„No a...?“
„V hale pracuje 19 Jozefov.“
• • • • • •
Vraj sa prestanú vyrábať postele, už nie sú potrebné. Umelci spia na vavrínoch. Politici majú ustlané na ružiach. Opozícia nespí. Ľud bdie. Vojsko je na stráži. A zostatok sedí.
• • • • • •
„Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti,“ hovorí otec synovi.
„No hej, oci, a je to zlé?“
„Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil.“
• • • • • •
Rozbije sa okno na krčme a dnu vletí valček na cesto. Krčmár sa postaví a hovorí: „Pišta, došla ti sms-ka!“
• • • • • •
Muž: Myslí na A, povie A, chce A. Žena: Myslí na A, povie B, chce C, dúfa v D, hoci uvažuje aj nad E a F.
Nie je dôležité či dostala A, B, C, D, E alebo F, pretože v tej chvíli vlastne chce G.
• • • • • •
Babka u lekára: „Čo máte s rukou?“
„Kopol ma elektrický prúd.“
„A čo máte s nohou?“
„Vrátila som mu to!“
• • • • • •
Ide chlap s nákladným autom po diaľnici, zle odhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom.
O chvíľu dorazia policajti, jeden z nich príde ku kabíne, v ktorej sedí nahnevaný šofér a spýta sa ho:
„Tak čo, zasekli ste sta?“
„Nie, veziem most a došla mi nafta!“
• • • • • •
Policajtov syn vraví otcovi: „Oci, mne je akosi zima.“
Otec policajt mu na to: „Tak sa postav do kúta. Niekde som čítal, že má 90 stupňov.“
• • • • • •
Hovorí doktor pacientovi: „Pane, budete žiť už iba pol roka.“ Pacient: „Hej, ale z čoho ?“
l• • • • • •
Hádajú sa murár tesár a elektrikár, ktoré remeslo je najstaršie. Murár hovorí: „Moje remeslo je najstaršie, lebo murári stavali v starom Egypte pyramídy.“
Na to hovorí tesár: „Moje remeslo je najstaršie lebo tesári robili ešte Noemovu archu.“
Elektrikár dodáva: „Moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal a bude svetlo, my sme už museli mať naťahané káble!“
• • • • • •
Aký je rozdiel medzi autom a manželkou? Keď auto zahýba, bliká, keď zahýba ženia, ani nemrkne!
• • • • • •
Babka spieva vnučke uspávanku.
„Babi, choď spievať do kuchyne, mne sa chce spať!“
• • • • • •
„Babka, dlho ste u nás neboli, čo sa stalo?“ pýta sa lekár.
„Pán doktor, nemohla som, bola som chorá.“
• • • • • •
Malý Jožko: „Otec, prečo si si vzal práve mamu za ženu?“
Otec sa obráti k žene a povie: „Vidíš Dorka, už aj to chlapčisko sa tomu čuduje!“
• • • • • •
„Mamička, nemôžem si ho vziať, je neznaboh, neverí v peklo.“
„Len si ho vezmi, veď ho my o tom presvedčíme!“
• • • • • •
